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积极的回应是最好的灌溉

积极的回应是最好的灌溉

某日在餐厅,身边坐着说说笑笑的一家三口,男孩大概8、9岁,在服务员收走菜单的同时迫不及待的说:“爸爸妈妈,我要宣布一个天大的好消息!”男孩的脸兴奋的通红,“我被选到学校**队了。(说的太快,具体的社团名称没有听清)老师说,以后每周二要上一次课,周末也要训练,以后还能参加比赛。我们班就选了两……”

两字没有说完,妈妈就皱起了眉头:“学这个干吗?升初中有这个特长吗?”

“没有没有,不要练,耽误时间。”爸爸附和着。

“你周末已经有两个课外班了,哪有时间还练这个?琴什么时候弹?奥数什么时候做?”妈妈似乎开了闸。

“上学期英文考得就不好,这学期还得补补英文。”

“这周作业也没有写完吧,下午回家赶紧写……”

孩子一脸霜冻,低头用筷子扎眼前的米饭。几分钟前还其乐融融的温馨场景荡然无存。

我看着孩子,也没了胃口。我开始审视自己,是否也这样回应过女儿,肯定的答案令人沮丧。她曾做了非常漂亮的卡片给我,而我却嚷嚷她没有先写作业。当时的女儿欲言又止,安静的回到房间;而当时的我,对此毫无觉察。

我突然在想,如果不是自己的小孩,而是朋友、同事甚至陌生人,我们会如何回应?十有八九会是“真的吗?”“太好了。”“为你高兴。”之类的溢美之词吧。

而面对孩子,我们为什么会这样?心理学家研究发现,人在童年接受过什么样父母的回应,往往会在成年时无意识地将这种回应反射给其他人,特别是自己的小孩。

原来,我们都曾经这样长大。

与朋友提及,她说她也有类似的经历,小时候被选中参加某个活动,或者兴冲冲的计划参加某个活动,回家讲给父母听,被冷水泼的透心凉。

“去干什么呀?”“有什么用啊?”“书没读好,心思都花这些上了?”……也许中国的父母一直都有这样回应的习惯。

很庆幸,有觉察就意味着改变。

1、停止控制性的回应,想想如果支持孩子的选择,后果真的很严重吗?

很多的时候,我们似乎从来都没有思考过这件事情的后果,只是习惯性的否定孩子的选择,粗暴干预着他们。

比如餐厅的男孩,参加了**社团,后果真的很严重吗?真的会如此的影响学习吗?

比如我的女儿做了卡片给我,真的就那么影响写作业吗?

这个问题问出来,绝大多数的粗暴回应就变得“小题大做”了。

2、如果后果不严重,为什么不祝贺他或者感谢他?

大概在孩子开始读书,而他又不是“别人家的孩子”的时候,我们的祝贺和感谢就被绵延不绝的要求和期望取代了。想想孩子们为什么兴致勃勃的跟我们分享或送我们礼物吧,他是多么需要在肯定中成长和关注。

3、一起讨论解决方案,以建议的方式给出方法。

喜欢或坚持一件事情一定有理由,不妨静下心来听一听,然后一起来想想解决方案,以建议的方式给出方法。

比如,参加活动会占用一些时间,这就需要我们将其他事情安排的更加合理有效,我们一起来制订个时间表吧。

试试看,也许一切都会改变。

从偶然结识的90后听到一句话:每个孩子都是种子,发芽有快有慢,等真的发芽了,自己就知道怎么长了。我想,积极的回应便是那最好的灌溉吧。

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